Me molesta!

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no?... ¿Cuando preguntas por el baño te agarras el culo?

2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo o q dicen "flaco" cuando ven q es un mastodonte...IMBECIL!!!

3.- Me embola la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da paja pararse a cambiar desde el televisor

4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás"...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! (Dejense de joderrrr)

5.- Cuando en el cine te dicen '¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $15 PARA VENIR A VER EL TECHO...INFELIZZZ!!

6.- La gente que te pregunta '¿Te puedo preguntar algo?' Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!! aparte ya te pregunto...

7.- O la gente q ve llorar una persona y le pregunta: "estas llorando?" - No tarado, estoy lavando los ojos de adentro para afuera...POR DIOS!!!

8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ!

9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?

10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. OBVIO QUE ME DESPERTASTE!

11.- Cuando vas a comprar lo que mierda sea y el kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo deber 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata! ¿xq no me das 25 y te debo 10 yo a vos?,PUTO!

12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron .---. Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó?
// Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME LO ARREMANGUE!!)
// Esta embarazada? (No tarado, se puso una almohada para ver si le quedaba bien)
// Ya llegaste? (NO SALAME!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
// Te hiciste un tatuaje? (Noooo imbécil, es una manchita de nacimiento, ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?"...Nada, vine a barrer!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDOS!!! y asi hay mas...

P.D: Cualquier similitud con TU realidad es pura coincidencia.

ACLARACION: ya no tengo tiempo de escribir asi q me limito a poner cosas q me gustaron, los q dicen q robo...tienen razon jaja pero ahorren el comentario xq ya lo tengo asumido jaja, saludos!

EROS!

Les cuento para q no les pase!

Algunos se preguntaran xq vuelvo a escribir pero a mi la injusticia me pone mal y decidi contarles acerca de un nuevo metodo de estafa del cual fui vicitma... Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad de Córdoba (pero como lo malo se copia rapido atentos todos) y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil! La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: Wall Mart, Hiper Libertad, Carrefour, etc. .

Así es el modus operandi:

Dos chicas que las partís en 600, de entre 21 y 23 años se acercan al auto mientras estás guardando tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas y movimientos muy sexys. No le decís nada porque son dos minas que están buenisimas, incluso a una de ellas se le "escapa" una teta de su apretada musculosa. Cuando al final, para darles las gracias intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano donde hay más autos para seguir trabajando.
Si aceptás, se suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejás empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y toquetearse, algo q no te molesta xq bueno, estan jugando...
Cuando llegás al estacionamiento del otro super, una de ellas haciéndose la agradecida se pasa al asiento de adelante y te hace un petazo infernal!! Mientras tanto la otra sin que te des cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste!!!PERRAS!

Con este ingenioso sistema me robaron: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, el viernes y otra vez el sábado...y probablemente también me roben mañana por la tarde. Ya no se puede vivir más así en este país...

ASI Q CUIDADO!

La mento no haber aparecido ultimamente en el blog pero quiero ayudar en casa, vieron...y voy al super todos los dias...UN BESO A TODOS!!!

Pasos a seguir

No se si notaran lo mismo pero a mi forma de ver cada vez hay menos "hombres"...y yo cada vez q veo esos individuos de pollerita corta,piernas peludas y barbita de mafioso ofreciendo servicios sexuales me pregunto q habra salido mal...q les paso x la cabeza o q les falto;x hay no supieron ser hombres y se la jugaron...x eso me parecio bien difundir esta guia para ser "hombre"

LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un hombre jamás criticarà la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.

2. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa sólo si el comprador ya ha elegido y es cuestión de ir a pagar.

3. Si un hombre lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.

4. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, pistacho, crema, celeste, melón.

5. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven mallas de pileta sunga. Nunca...

LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.

2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.

3. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.

4. A todos nos mide lo mismo.(lo suficiente)

5. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.

6. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés..

LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado.

2. Un hombre nunca está reventado y si lo está no es su culpa.

3. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella..

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el Grafico o el Olé.

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quién juega.

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.

4. Arte es el body painting (femenino), lo demás son mariconadas..

LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la libertadores, si se corta un brazo en un aserradero, o si ella le muerde el "mejor amigo" en lugar de chuparlo.

3. No dudes en agarrar el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez.

4. Podés mentir en tu currículum o en rentas, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos.

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer, debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda al carajo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.

6. Sólo en caso de amenaza mortal se está autorizado a dar una patada en los huevos a un macho de cualquier especie..

LEY DE LAS MUJERES

1. Una mujer nunca es encantadora; o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.

3. La pareja de un amigo es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del amigo.

4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas..

LEY DE LA HIGIENE

1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.

2. El exceso de higiene es causa de preocupación de los hombres

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pondra de moda..

LEY DE LOS REGALOS

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: “Eso que hay ahí es tuyo” en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: “ok”

2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca te regale nada a vos.

asi q ahora no hay excusas...Un abrazo, EROS!

Poemita

En vistas de no tener tiempo de bloguetear, voy a tratar de postear algunos poemitas q escribo..espero q les gusten y si no puteen trankilos jaja.

X adelantado pido disculpas x no regresar firmas pero siempre trato de leerlos...Un abrazo!

Si brillaran las estrellas

Si encendieran sus destellos

De mi alma escribiria

Los versos mas bellos.

Si pudiera ver la luna

Contagiarme su grandeza

Su blancura ser mi musa

Escribiría a tu belleza.

Si las sombras de la noche

Ocultaran mi ignorancia

Llegarian a ti entonces

Mis palabras, dulce fragancia.

Lo dejare para mañana

Lo lamento querida mia

En silencio el tiempo engaña

El tiempo pasa y ya es de dia.

Anécdotas de mi diario...1

Hoy a la tarde volviendo de la facu, hago la fila en el kioskito,compro mi cospel y un alfajor para llevarle de regalo a mi novia y escucho al lado mio a un chico rogar x un alfajor igual al q yo habia comprado...sin tener exito!

Minutos mas tarde me siento en la parada esperando el colectivo y noto q haciendose el tonto se me acerca y se sienta al lado mio...

Notaba como me miraba y movia su autito con efectos sonoros incluidos tratando de llamar mi atencion;al principio lo ignore un poco pero al final me resulto gracioso su esfuerzo y lo mire...acto seguido me empezo a hablar...(de rojo el nene, de azul yo)

- Hola

- Hola, como te llamas?

- Franco...¿te gusta mi autito?

-Si, esta muy bueno...

- A mi no me gusta mucho...te lo cambio x el alfajor!

-jaja no, esta bien..toma! (me dio pena)

miró el autito con pena y me dijo encojiendo los hombros:

-bueno, toma

- no no, quedatelo...

- bueno...gracias

y se fue...como nunca me senti un salame, me chantajeo un pibe con cara de futuro estafador!

Al rato vuelve con un alfajor igual y me lo da, a lo q le digo q no se preocupe q se lo coma...y me responde q me lo compro para mi...en eso llega la madre riendose y me cuenta q el chico fue y le dijo: "mama, si no me keres comprar un alfajor, comprale uno a ese pobre hombre q me dio este..." jajaja no me podia dejar de reir...re extorsivo el pibito...le va a ir bien en la vida jaja

A lo mejor es re tonto pero me acuerdo en la cara de hdp q tenia y me sigo riendo...vienen cada vez peor!!!y me los cruzo todos yo...

La vida sana

Nunca se pusieron a pensar lo q nos dicen de la vida sana? yo la verdad me cago en esa vida...

Dicen q todos los dias hay q comer una manzana x el hierro,una banana x el potasio,tambien una naranja x la vitamina C y una taza de te verde para prevenir la diabetes; lo cual ya es bastante jodido.

Todos los dias hay q tomar al menos 2 litros de agua, y despues mearlos q lleva el doble de tiempo q lleva tomerselos.

Todos los santos dias hay q tomar un actimel para tener "L.CASEI-defensis",q nadie sabe q mierda es pero parece q si no te mandas lo suficiente tu pene se vuelve chiquito y verde!

Cada dia una aspirina para prevenir infartos, y un vaso de vino tinto para lo mismo...otro de vino blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza q ya no me acuerdo para q era...mierda! si te lo tomas todo junto te puede agarrar un derrame cerebral q ni te das cuenta!

Todos los dias hay q comer fibra, mucha, mucha fibra...mas o menos hasta q logres cagar un pullover!...y hay q hacer entre 4 y 6 comidas diarias, livianas y recordando masticar muy bien cada bocado...haciendo el calculo, solo en comer se te van 5 horas...q tiempo mal gastado!

Ah! y despues de cada comida hay q lavarse los dientes, o sea, despues del actimel, los dientes...despues de la manzana,los dientes...despues de la banana los dientes y asi mientras te queden dientes...y pasarte hilo dental, masajeador de encias, buche con plax, etc...Mejor amplia el baño y mete un equipo de musica xq entre el agua, la fibra y los dientes te vas a pasar varias horas ahi metido.

Hay q dormir 8 horas y trabajar otras 8, mas las 5 q empleamos en comer son 21 horas...te quedan 3 horas, siempre y cuando no te agarre algun piquete o haya paro de algo...

Segun las estadisticas, vemos 3 horas/dia de television...bueno, ya no se puede!...todos los dias hay q caminar al menos 1/2 hora.

Tambien hay q cuidar las amistades, primero para pasar buenos momentos con ellos y segundo xq si no les hablas mas, seguro cuentan todos tus secretos y no queda otra q mandarlos a matar...CHAN!

Ademas hay q estar bien informado, asi q hay q leer por lo menos 2 diarios para contrastar la informacion.

Hay q tener sexo todos los dias (o sea coger) pero sin caer en la rutina, hay q ser creativo, renovar la seducción...y eso lleva su tiempo! (y te recuerdo,despues de cada comida lavate los dientes)

Tambien hay q hacerse tiempo para lavar, cocinar, acomodar, bañarse...ni hablar si tenes mascota (me imagino los q tienen hijos)

En fin, a mi la cuenta me da como 30 horas diarias...¿fue en una convención de boludos donde se discutió esto de la vida sana? ninguna persona normal puede hacer tantas giladas juntas...la unica q se me ocurre es hacer varias cosas a la vez; por ejemplo bañarse con agua fria y con la boca abierta, asi mientras tomas agua salis de la ducha con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor de parado a tu pareja, q de paso mira la television y te cuenta lo q dicen esos progaramas de mierda de rumores, mientras barres con una escoba metido en el ojete...¿te quedo una mano libre? llama a un amigo o a tus padres;y despues tomate el vino q seguro te va a hacer falta!

El actimel con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con algo de fibra y mañana cambian...y menos mal q ya crecimos, xq sino nos tendriamos q clavar un danonino extra calcio cada dia...jaja

Bue y ahora dejo de escribir xq entre el yogurt activia,el medio pomelo, la cerveza,el primer litro de agua y la tercer comida del dia, ya no se si cagar, coger o tocar el piano...jaja

Un saludo!

PD: lau se q vas a decir pero vale la pena...

Cuento con moraleja 3

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella...era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me ponia loco.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda...así que fui para allá.

Ella estaba sola y cuando llegue, me susurró que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona que ya no podía aguantarse mas, y que antes de casarme y comprometer mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez...¿que podía decir?.

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra...así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras, me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento...me di vuelta y fui corriendo hacia la puerta principal y salí a la calle, me dirigía a mi carro y...mi novia estaba afuera...

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:
Siempre deja los forros en el auto.